A relação dos pais separados

Imagem retirada da internet

Eu consigo ter a total certeza do quanto deve ser complicado para uma mãe solteira a relação com o pai do seu filho. Algumas vezes foi um relacionamento que não terminou bem, que deixou mágoas e isso se transfere para a relação de vocês como pais e com o filho de vocês.

Hoje eu resolvi falar desse tema tão delicado que é a relação dos pais separados.

Depois que eu pude compartilhar a minha história de filha de mãe solteira com muito mais gente do que eu poderia imaginar, fui convidada a participar de grupos de mães solteiras e consegui conversar com tantas outras mães solteiras e notei que o maior problema de tudo isso que elas enfrentam é como conduzir essa relação com o pai do seu filho.

Elas como mães leoas não demonstram problemas com o amor pelos filhos ou como educá-los, por isso digo não ser essa a parte mais difícil de conduzir como mãe solteira.

Bom, vou contar um pouquinho do meu caso para depois falar o que eu penso e como senti tudo isso.

Eu já comentei aqui que quando pequena, a partir de uns 3 anos até os 5, algumas vezes minha mãe me levava para ver o meu pai onde ele trabalhava. O encontro não era muito demorado, ele não era muito carinhoso comigo e nem era aquele que tentava brincar ou coisas do tipo. Os encontros se baseavam em minha mãe falando para ele algumas coisas que ele perguntava, mas era algo bem tranquilo, nunca houve discussão, reclamações ou qualquer coisa parecida. 

Quando eu perguntava para minha mãe dele, ela nunca falou mal. Falava mais ou menos como ele era, me mostrava algumas poucas fotos que ela tinha com ele e deu. Nunca saiu da boca da minha mãe, até eu me desiludir completamente com ele agora, uma frase como "ele não presta". Nada disso! Nunca!!!

A minha mãe nunca o exaltou, mas nunca falou mal. Ela simplesmente contava por cima como tudo aconteceu, nunca tiveram detalhes de brigas, discussões ou algo semelhante. Ao falar do término deles ela apenas me disse que eles não se amavam e que o relacionamento não deu certo. Sempre me pareceu que a minha mãe saiu muito bem dessa relação, as mágoas que ela possa ter dele nasceram depois com o fato dele não querer ser meu pai e depois por todas as mancadas que ele já deu comigo.

Qualquer mágoa que eu possa ter dele não foi construída pela minha mãe e sim, só e somente só, por ele e é a partir daí que eu começo a minha real conversa com vocês.

Vocês podem nunca ter namorado, mas vocês juntos sempre serão mãe e pai dos filhos de vocês. Sabe aquela história de pai e mãe não se separam, é a mais pura verdade. Para os filhos de vocês, vocês são um só, mesmo que para eles vocês nunca terem sido um casal.

Uma vez escutei de uma mãe "ahhh o meu filho tem que aprender desde pequeno que os pais são separados e por isso terá festas de aniversário separadas". Tudo bem ele saber que os pais são separados desde que ele é pequeno, mas ele não precisa saber que os pais se odeiam desde pequeno, que não conseguem conviver em um mesmo ambiente tão importante para ele desde pequeno.

Mulheres, quantas vezes vemos reclamações de mães que dizem que os pais não dão bola para os filhos, que se negaram a registrar ou que apenas pagam pensão? Muitas e muitas vezes, esses pais muito provavelmente não vão bater na tua porta querendo visita, claro que algumas vezes eles caem em si e isso pode acontecer. E isso faz com que fiques receosa se o teu caso for o último e por isso deves resguardar o teu filho, pedir mais cautela em tempos de visita e tudo mais, por medo de que ele volte a desaparecer. 

Mas se esse não é o teu caso e esse pai é presente desde o começo, mesmo que vocês não se deem mais tão bem ou então ele é o que mudou e agora está presente, tu realmente queres ser a pessoa que vai dificultar a relação do teu filho com o pai? Colocando impedimentos para as visitas, falando mal dele para o teu filho, discutindo com ele na frente do teu filho? Eu sei que pais também fazem isso e falo o mesmo para eles, vocês querem ser os responsáveis pelas birras do teu filho com a mãe? Ou com brigas entre eles? Acho que não, então o relacionamento entre vocês deve ser repensado.

Brigas na frente do filho, nunca façam isso! Falar mal do outro para o seu filho, nunca façam isso e passe isso para as outras pessoas da família que convivem com seu filho. Festas de aniversário separadas, evite isso. 

Lembro na minha formatura da faculdade eu presenciar alguns problemas como esses das festas separadas. Lá em Recife, a formatura é uma só, não existe recepção própria do formando como existe no Rio Grande do Sul. Então não tem como separar festas, e como fazer com pais separados que se acostumaram com festas separadas? Alguns dos meus colegas tiveram que comprar 2 bailes (mesas) para poder ter mesas separadas e os pais não precisarem se olhar naquele momento tão importante para o filho.

Vocês sabem como os meus colegas, já com mais de 20 anos, ficavam com essa situação? Péssimos! Eles viam que a maioria dos seus colegas, mesmo com os pais separados, teriam uma única mesa e eles tendo que pensar a melhor maneira para que os pais não se cruzassem e brigassem durante a festa tão importante para ele. 

O mesmo acontece com as festas de aniversário, criança ama festa e adora ter várias festas de aniversário, mas essa criança quer que seus pais estejam juntos nesse momento, juntos para celebrar a sua vida e não separados. Essas crianças não devem e não tem que lidar como uma situação tão horrível que é a não tolerância dos pais. 

Imaginem a situação, a criança mora com a mãe e essa mãe fica só falando na festinha que a criança vai ter de aniversário com isso, com aquilo... Aí a criança vai para a casa do pai e o pai falando coisas parecidas. Na cabeça dessa criança ela entende que os pais vão estar juntos nesse momento. 

Chega o dia da primeira festa e o pai não vai. Vocês conseguem imaginar a decepção dessa criança? O que dirás para o teu filho? Falarás que o pai não foi porque ele não pode ou porque ele vai ter outra festinha ou porque vocês não se dão bem? Como explicarás ao teu filho a ausência do pai? Qualquer resposta pode ser algo bem complicado, pois podes sem querer dizer ao teu filho que ele não é tão importante para o pai dele (eu estou usando na festa da mãe e a ausência do pai, mas isso é o mesmo para a festa do pai com a ausência da mãe). Vocês conseguem compreender que qualquer resposta pode criar algum tipo de tristeza ao teu filho que pode não ser externada naquele momento, mas terá consequências mais para frente?

Eu sei, entendo, mais que compreendo, que algumas vezes pode ser difícil, ou pela família do pai ou da mãe, possíveis namorados de algum dos dois, mas tudo tem que ser superado por causa do filho de vocês que é o mais importante de tudo isso. É somente um dia e todo mundo consegue ser civilizado, só cada um pensar "estou aqui pelo meu bem maior", isso serve para os pais e avós. 

Faça sempre o melhor para a aproximação de pai e filho, não impeça por ciúme ou egoísmo.

Uma criança ter que lidar com os problemas dos pais é horrível.

Imagem retirada da internet

Eu que já não era mais criança tive que contornar alguns problemas do relacionamento da minha mãe, pai e madrasta e já foi uma situação terrível. E isso que eu não era mais uma criança. Eu fico imaginando uma criança, um adolescente tendo que lidar com esses problemas, seria algo verdadeiramente insuportável. Pois a criança gosta das duas partes e não quer magoar ninguém e ela tem que ter todos os cuidados do mundo para não fazer isso, enquanto o certo seria esses adultos fazendo tudo de melhor para que essa criança se sinta bem, não saiba de qualquer problema entre eles e não precise ficar dividida. 

Nunca pense "mas meu filho não vai querer saber que eu fiquei mal naquele ambiente junto com o pai dele", ele nunca precisará saber, pois ele não tem que carregar esse tipo de peso. 

Pensem sempre antes de qualquer decisão, será que isso é o melhor para o meu filho? Será que não estou colocando as minhas vontades na frente? E assim faça o melhor!