Muitas leitoras só souberam que eu era filha de mãe solteira depois que apareci no programa da Fátima Bernardes contando sobre o assunto. E a partir daí recebi alguns pedidos para contar mais um pouco sobre esse assunto e aqui estou eu para falar de um ponto muito importante que é a influência da madrasta que pode ajudar ou não para a aproximação de pai e filho.
Eu só consegui ver a importância da madrasta na relação de pai e filho, depois que eu fui mãe, pois só sendo mãe eu consegui ter a dimensão do quanto isso pode influenciar nessa relação.
Essa semana está mostrando muito isso na novela I love Paraisópolis, pois a protagonista acabou de virar madrasta. Em um capítulo que ela tinha acabado de casar, mostrou seu ciúme na relação do marido com a futura mãe da criança e isso pode ser um grande problema para que a relação do pai e da criança amadureça e seja saudável.
Normalmente a madrasta chega depois da gravidez já estar "formalizada", sei que pode acontecer de forma diferente, mas deixo para uma outra oportunidade, então muitas se colocam como "eu cheguei depois" e ponto e não é bem assim que tudo funciona.
Por exemplo, no meu caso, a minha madrasta chegou muitos anos depois, eu já tinha mais ou menos uns 9 anos, pelo que eu sei. E o meu pai não tinha me assumido como filha, mas ele contou a ela da minha existência, mas ela se colocou como tendo chegado depois e ponto, sem querer se meter na situação.
Eu antes entendia a posição dela, mas agora como mãe penso completamente diferente.
A maioria dos homens são inseguros, se o cara até hoje não tomou uma decisão de assumir um filho, pode ser que ele precise de uma ajuda para isso. Pois eu sou aquela que pensa "se o cara sabendo que tem um filho não o assumiu, como será com um filho meu?" Pois é, isso é um ponto bem importante para se pensar. Pois o cara está negando amor a uma criança e tu permitindo isso pode ser um problema mais para frente no teu relacionamento. Para mim parece um aval para que ele não seja tão responsável quando tiver um filho contigo.
E como eu disse, possa ser que ele precise de um empurrão para que essa relação aconteça e tu podes ser a pessoa responsável para que isso se torne real. No momento que tu te colocas "tu decides o que queres fazer" para o homem é como "eu prefiro que tudo continue do jeito que está", ou não é?
Mulher conhece mulher e todas nós sabemos que quando queremos algo falamos o nosso ponto, insistimos, não existe mulher no mundo que não faça isso e quando tu colocas um "tu decide" é que ela não quer e o homem entende muito bem isso e prefere deixar como está, pois ele está num relacionamento amoroso legal e não quer que isso estrague.
Depois que virei mãe e sendo filha de mãe solteira, comecei a entender da grande influência que a madrasta tem nessa relação, vejo que a madrasta deve ser a pessoa que pode ter o poder de fazer esse elo. Não precisa ser ela e nem acho que deva ser a pessoa que vá ao encontro da criança, mas ela é a que diretamente com o seu companheiro tem como ajudá-lo a tomar a decisão de ter um contato com essa criança que realmente necessita dessa figura paterna.
Saber se essa criança precisa de algum tipo de auxílio é muito importante e principalmente pelo fato do amor que sempre é valioso para qualquer criança em qualquer momento da sua vida.
Entenda madrasta, essa criança não rouba teu espaço, não rouba teu amor, ela pode se transformar em um filho teu mais para frente e essa criança terá um afeto muito maior sabendo que fostes um pouco responsável para que essa relação acontecesse de maneira saudável.
Nunca impeça que teu namorado ou marido visite a criança, nunca coloque empecilhos, nunca faça caras feias, não demonstre ciúme por essa criança, lembre-se sempre que ela é a maior inocente dessa relação toda. Pois mesmo tu tendo chegado depois, mas sabendo de tudo, tu não tens como te colocar no patamar da criança que não pediu em nenhum momento para que a família dela fosse diferente da "tradicional". Tu és sim peça chave para que essa relação continue saudável ou se torne saudável.
Eu sempre falo, quando tu não entras numa relação enganada, começas ali a ter uma grande responsabilidade. Ter ciúme da criança ou da mãe da criança será tão ruim para o relacionamento da criança com o pai, como para o teu próprio relacionamento com o teu companheiro. E isso eu falo tanto para uma relação de pai e filho que ainda não se formou (pelo pai não ter assumido), quanto para uma relação de pai e filho já consolidada.
Foto retirada do blog |
Próximo tópico aqui será sobre a relação da mãe da criança com o pai, vou deixar para a próxima semana.
Caso queiram saber mais como fazer algo diferente nessa relação, tirar dúvidas, falar teu posicionamento ou até mesmo teu depoimento pessoal, entre em contato comigo pelo email: mamaeemconstrucao@gmail.com
Ameeeei esse post Sabrina!
ResponderExcluirJá tenho um texto enorme pra te mandar sobre o assunto... :-)
Beijos!!!